Peripecias de una gata encadenada

Elena salió del departamento.

-¿Qué tal? ¿Te ha subido algo? –le preguntó Jose.

-Nada. Por medio punto me toca matricularme de nuevo… Ais. Te dejo. A ver si tú tienes más suerte que yo.

Sonrió y se marchó. El chico no terminó de entender por qué, después de semejante putada, a su amiga le brillaban los ojos. Tampoco entendió luego por qué el profesor le aprobaba a él la asignatura, habiendo sacado un tres en el examen. Pero eso último daba igual. Salió tan contento del despacho que no reparó en el envoltorio de un preservativo que alguien había olvidado recoger del suelo.

La vida es como una caja de bombones: siempre encuentras algo que te encanta que en un principio eras reacio a probar.

Este bipartidismo da asco. El sistema electoral huele a muerto.

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Este fin de semana fui a la comunión de mis primos los mellizos. Su madre, como favor, me pidió que hiciera el reportaje fotográfico de la comida.

Mientras pasaba por las mesas, uno de los comensales me preguntó:

-Oye, ¿tienes Tuenti? -Le respondí que sí-. Ah, pues luego cuelgas las fotos y así ya las cojo.

Un rato después, otra invitada me dice:

-Oye, que tengo el portátil ahí, y que si eso ahora me pasas todas las fotos.

Y yo me pregunto:

1) ¿Quién soy yo para colgar en internet, por mi cuenta y sin pedir permiso a nadie, las fotos de una comunión, en las que además aparecen menores?

2) ¿Por qué tengo que pasarle yo esas fotos, en primera instancia, a alguien que no es ni la madre ni el padre de los mellizos?

2b) ¿Por qué, además, tengo que pasarle TODAS las fotos? ¿Qué pasa con los primeros planos de azucenas, las caras de los angelotes del artesonado de la iglesia o los nubarrones que se veían desde el patio del restaurante? ¿Esas son también fotos de la comunión y, como tal, tengo que entregarlas con todas las demás?

Las respuestas a estas preguntas me llevan a pensar en la tremenda falta de respeto que siente la mayor parte de la gente por la fotografía en general y por los fotógrafos aficionados en particular. Porque estoy segura de que si hubiera hecho esas fotos como “profesional” (es decir, cobrando) a nadie se le habría ocurrido pedirme (o exigirme, porque la invitada en cuestión estuvo insistiendo durante toda la tarde) nada por el estilo.

Hoy tenía pensado escribir sobre cosas trascendentales (iba a quejarme del nuevo calendario de exámenes que han propuesto en mi Escuela, una genialidad que viene -¡cómo no!- de la mano de Bolonia), pero acabo de cambiar de idea y voy a hablar de blogs. De dos, en concreto: uno que ya no existe y otro del que me acaban de pasar la dirección.

El primero se titulaba Puercoespines con sombrero y hoy, cuando entré, me encontré con que ya no estaba disponible. Su autora era una estudiante de Filosofía de la Universidad de Oviedo, llamada Carla María, afín al Partido Carlista por motivos nominales y porque tener un presidente zombi debe de ser genial.  Las entradas eran peculiares y divertidas. Ahí me enteré de, por ejemplo, una de las frases más absurdas y disparatadas de Sabino Arana: El bizkaino es de andar apuesto y varonil; el español o no sabe andar, o si es apuesto, es tipo femenino.  Carla María, si sigues por ahí, que sepas que se echan de menos tus aventuras.

El segundo se lo debo a Ren (¡gracias!). Se llama Vicisitud y Sordidez. No voy a comentar nada sobre él, porque lo mejor es que entren y lo vean ustedes mismos. Que lo disfruten…

Odio la puñetera manía que tiene la gente de no estructurar los emails.  Recibes, ¡zas!, veinte o treinta líneas de golpe, sin espacios, sin más signos de puntuación que los interrogativos y los exclamativos (y sólo los de cierre, no vaya a ser que desgastemos las teclas de los de apertura) y con unas normas ortográficas completamente caóticas e incoherentes.

A veces esto parece la Edad Media: los textos ”serios” en latín y para lo demás que cada uno escriba como le dé la real gana.

Se pasan toda la Educación Secundaria y el Bachiller tratándote como si fueras un ser unicelular y, de repente, ¡zas!, llegas a primero de carrera y consideran que en algún momento entre junio y septiembre has evolucionado de una ameba a trilobite.

No se trata de poner a los libros de Mecánica, Física o Cálculo Infinitesimal letra grande y muchos dibujitos de colores, pero ningún profesor de Infantil consideraría imbécil a un alumno por entrar en el colegio sin saber leer ni escribir.

Cada vez la Navidad parece llegar un poco antes. Desde principios de diciembre los adornos y luces de colores toman las calles, los escaparates se visten de gala y sacan a relucir su faceta más glamurosa.

La otra tarde me di una vuelta por un conocido centro comercial madrileño. Había copos de nieve de poliexpan, bolas relucientes, abetos de plástico y Papás Noeles de mentirijilla por todas partes. Lo que haga falta, en definitiva, para animar al comprador a gastarse algo más en el regalo de la suegra.

Hacía ya varios meses que no me pasaba por ahí. Mientras camina y ojea aquí y allá, una no puede evitar comparar lo que ve ahora con lo que vio en su anterior visita. Donde antes había Snoopys, Pukas y Hello Kitties ahora hay encajes, gasas, brocados y satén.

La pregunta surge, pues, de manera casi inevitable: ¿Por qué la inmensa mayoría de las tiendas de ropa íntima sólo exhiben -y venden- lencería sexy en esta época del año?